SE HACEN DE ENCARGO PREGUNTA PRECIO
AQUI TODO LO QUE PODAIS ENCONTRAR SOBRE MEMBRILLA,LA COMARCA Y ACTUALIDAD DE OTROS SITIOS DE ESPAÑA.
jueves, 31 de enero de 2013
BONITOS SUEÑOS
Viajo a lo mas profundo de mis pensamientos,
siento que soy lible como el viento.
Hasta el cielo subo siguiendo a la luna,
vuelo entre las nubes que me envuelven y acunan.
Surco los ríos y los mares,
me zambullo en tus profundidades,
Me dejo llevar por las olas,
oigo el sonido de las caracolas.
Corro veloz por la espesura
de los bosques y arboledas,
me acaricia su frescura.
Regreso de mis sueños desbocados,
a la luz del alba ilumina la estancia.
Quiero volver a sentir lo ya olvidado.
martes, 29 de enero de 2013
BANKIA EN LA CUERDA BLOJA
COMO ESTO NO LO SOLUCIONES LOS
POLITICOS BANKIA DESAPARECE, COMO
NOLE DEN A TODOS LOS JUBILADOS SUS
AHORROS. BANKIA VA A LA RUINA .
TODOS LOS JUBILADOS SACARAN SUS
AHORROS DE HAY Y A DEMAS SUS
HIJOS Y FAMILIA Y SE QUEDAN
SOLOS. QUE VALLAN PENSADANDO
QUE HACER . TIENES LOS DIAS
CONTADOS LO MISMOS QUE
TIENESN LOS TRABAJODORES
DE BANKIA.
lunes, 28 de enero de 2013
UN MATRIMONIO
Un matrimonio acude al psicólogo tras 20 años de convivencia.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que ha tenido durante los 20 años:
- Poca atención
- Incomunicación
- Sensación de vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y practica con ella sexo salvaje durante más de una hora.
Mientras tanto el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla aun excitada y aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo PADEL
LA BIBLIOTECA
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad la cual estaba repleta de
gente...
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes q estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven,
quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, q también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo q piensa un hombre..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
-“¿Queeee.... 150€ una chupada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, q estaba en Shock... Y no hallaba q hacer, quería q la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”😂😂😂
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes q estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven,
quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, q también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo q piensa un hombre..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
-“¿Queeee.... 150€ una chupada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, q estaba en Shock... Y no hallaba q hacer, quería q la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
-“Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”😂😂😂
domingo, 27 de enero de 2013
UN FLECHAZO INMEDIATO
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta
El flechazo es inmediato.Y tras la charla habitual, él consigue llevarla a su departamento.Copas van, copas vienen, baile, manos van, manos vienen y finalmente él avanza, es fogoso…
- Vení para acá, dejáme besarte el cuello…
- ¡Que libidinoso estás!
- Es que sos una belleza y me volvés loco. ¡Potra!
- ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoofílico!
- ¡No! Es una forma de decir que estás re-buena. ¡Mamita!
- ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
- Quiero decir que me encantás, que sos divina.
- ¿Divina? ¿Tenés fijaciones religiosas? Para que sepás, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
- ¡Basta! ¡Me tenés harto con tu mierda psicologista!
- ¿Mierda? Así que tu fijación está en la etapa anal, ¿eh? ¿Ahora sodomita?
- ¡Cortala, cortala por favor!
- ¿Cortala? ¿Entonces estás inseguro de tu pene? ¿Es eso?
- ¡Que acabés ya!
- Ya sé, sos un eyaculador precoz…
- Si seguís con esto, te juro que te cago a patadas. Vení, vení, que te ¡parto en ocho!
- Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
- ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me volvás loco!
- ¡Hmm! Y también masoquista. Muy típico.
- ¡Me tenés podrido! ¡Te voy a matar!
- ¡Agghh! Y... encima, psicópata. ¡Agghh! Psicópata.
- ¡No me persigás más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigás más!
- Entiendo, paranoico y con delirio de persecución. ¡Paranoico!
- ¡No! ¡No! ¡Tomátelas! ¡Prefiero estar solo!
- ¿Solo? Entonces... ¡tus problemas principales son masturbación y el autoerotismo!
- ¡Socorro! ¡Policía! ¡Policía!
- ¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que sos ¡maricón y fetichista!
- ¡Ay!Él se arroja por la ventana. Ella reflexiona:- Ajá. Me lo temía. Doble personalidad. Depresivo severo y con intentos suicidas. ¡Y yo que vine con intenciones de echarme un polvo!
LA COMIDA DE CONGRESO DE LOS DIPUTADOS
Hace unos días, el periodista de ABC Punto Radio, Melchor Miralles, en una entrevista telefónica al presidente de la Patronal Madrileña, Arturo Fernández, que a su vez es el concesionario de los servicios de restaurante del Senado, el Congreso de los Diputados y de la Asamblea de Madrid, le preguntaba cómo es posible poder dar menús a sus señorías por la ridícula cantidad de 3,55?.
El señor Fernández comenzó por negar la mayor, diciendo que no era cierto, que esa cantidad no era correcta, y que como cualquiera podía comprender, era imposible poder servir un menú por ese precio, con los gastos que ello conlleva de personal, etc., y poder obtener unos beneficios como cualquier otra empresa o negocio.
Lo que no sabía este señor es que el periodista tenía en la mano un tiket en el que figuraba dicho importe, cosa que corroborraron el resto de tertulianos que le acompañaban.
La respuesta del Sr. Fernández fué ceder, pero sólo a medias, diciendo. "Puede ser ese el precio, pero sólo de un plato, o medio menú. El menú completo cuesta más, como el de un restaurante normal y corriente".
De nuevo el periodista volovió a insistir: "En el tiket que yo tengo pone: Dos platos, postre, bebida y café".
Ante esta aseveración, el presidente de la patronal, sin querer dar su brazo a torcer, respondió que no estaba al corriente del precio, que a pesar de ser él mismo el concesionario, no conocía el importe de los menús que se servían a sus señorías en los restaurantes de estas tres instituciones.
Ante la perplejidad de los periodistas por esta respuesta, vino a decir que:
"De otra manera, su negocio sería una ruina, y por eso, esos servicios ESTAN SUBVENCIONADOS CON FONDOS PÚBLICOS.
Nos hemos enterado, pues, que sus señorías, a pesar de cobrar suculentas dietas, que justifican en tener que vivir en una ciudad que no es la suya de residencia habitual, sólo pagan por sus comidas una tercera parte de lo que cuesta el menú más barato a cualquier otro trabajador que tiene que mantenerse de su bolsillo.
Nos enteramos también de que le cuesta menos la comida a un senador o diputado de lo que paga cualquier escolar en Madrid por llevar su comida de casa en una fiambrera, que paga 3,80? por el uso del comedor y del horno microondas en que se la calienta.
Nos hemos enterado, de paso, que a costa del dinero de todos, cuando una empresa es ruinosa, que vendiendo a precios por debajo del costo se podría ir a pique, es rescatada con los dineros de todos, incluidos de los que están en el paro, de los que no llegan a fin de mes, de los que tienen que hacer ingeniería financiera para repartir el sueldo de miseria que cobran al llegar el primero de cada mes.
Ya conocemos el motivo por qué el anterior Presidente del gobierno, cuando le preguntaron en TV el precio de un café en un bar cualquiera, no supiera el importe. Si tenemos en cuenta que dos platos, postre, bebida y café valen 3,55? el café sólo debe andar bastante por debajo de los 80 céntimos que este señor aseguró que costaba.
Basta ya de casta de privilegiados que sólo conocen la crísis porque han oido hablar de ella.
Basta ya de vividores del cuento que se reservan para ellos unos derechos que están quitando al pueblo.
Basta ya de gentes sin escrúpulos, sin cultura muchos de ellos y sin vergüenza todos, que están viviendo a costa de robar y quitar derechos a los demás, para crearse para sí mismos los que les viene en gana.
LA SEÑORA BOTELLA
Der Spiegel asombrado relataba hace unas semanas una historia que ilustra perfectamente lo escandaloso de nuestra situación. Se refería a la Alcaldesa de Madrid, cuyo único “mérito” es ser la señora de Aznar. El semanario no daba crédito, “el ayuntamiento es un palacio cuya remodelación ha costado 500 millones de euros”, “su despacho es mayor que el del Presidente de los Estados Unidos”, tiene “un mayordomo cuya única función es servirla el café”, y 260 asesores personales y altos cargos que cobran de media 60.000 euros. El Ayuntamiento posee, además, 267 coches oficiales de uso personal, más que todas la capitales de la eurozona juntas. Esto es el despilfarro sin medida, la ostentación suntuaria más indecente en medio de una penuria extrema, donde Cáritas ha tenido que atender a mas de un millón de personas y un 26% de los niños vive por debajo del umbral de la pobreza. ¿Cómo se atreve a ir a misa y a salir a la calle? Y este es el problema, porque no es la excepción, es la regla.
viernes, 25 de enero de 2013
LOS PACIENTES PEOR TRATADOS
Mi pregunta que hacen los Médicos haciendo Huelga
respeto a este anuncio .
jueves, 24 de enero de 2013
miércoles, 23 de enero de 2013
UN CHISTE
Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice
al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
martes, 22 de enero de 2013
jueves, 17 de enero de 2013
CHISTE PARA PODER SOBREVIVIR
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:
”Esto no funciona, me voy".
Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
---------------------------------------------
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
-------------------------------------------------
Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
-------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
”Esto no funciona, me voy".
Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
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- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
miércoles, 16 de enero de 2013
EL MANCHEGO
EL MANCHEGO
El manchego no se cae: se pega una costalá.
- El manchego no dice hola: te dice ¡yeee, hermoooosoo!
- El manchego no es goloso: es galgo.
- El manchego no se enamora: se pone borrico.
- El manchego no se lanza: sale flojo.
- El manchego no trata de convencerte: se pone “cansino”.
- El manchego no va sucio: lleva relejes.
- El manchego no se agacha: se amaga.
- El manchego no te llama la atención: te dice ¡Ande vas!
- El manchego no tiene amantes: tiene zagalas o mozas.
- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!
- El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
- El manchego no hace recados: hace mandaos.
- El manchego no es un gandul: es mu peeerro.
- El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
- El manchego no dice “no tardaré en venir”: dice “vengo al contao”.
- El manchego no te dice que estás equivocado: te dice ” te paece queee” o “amos calla”.
- El manchego para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡No, ni na!
- El manchego no se enfada: se condena.
- El manchego no está gordo: está lustroso.
- El manchego no duerme: se queda traspuesto.
- El manchego no se va: sale arreando.
Si no copias esto a todas las personas que creas que están orgullosas de ser manchegas: no volverás a probar las gachas, ni el pisto, ni los gazpachos, ni un buen caldo patatas, y las cañas que te tomes no tendrán tapa. Además vendimiarás 5 o 6 meses al año a destajo y sin echarte el cigarrete ni ná
El manchego no se cae: se pega una costalá.
- El manchego no dice hola: te dice ¡yeee, hermoooosoo!
- El manchego no es goloso: es galgo.
- El manchego no se enamora: se pone borrico.
- El manchego no se lanza: sale flojo.
- El manchego no trata de convencerte: se pone “cansino”.
- El manchego no va sucio: lleva relejes.
- El manchego no se agacha: se amaga.
- El manchego no te llama la atención: te dice ¡Ande vas!
- El manchego no tiene amantes: tiene zagalas o mozas.
- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!
- El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
- El manchego no hace recados: hace mandaos.
- El manchego no es un gandul: es mu peeerro.
- El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
- El manchego no dice “no tardaré en venir”: dice “vengo al contao”.
- El manchego no te dice que estás equivocado: te dice ” te paece queee” o “amos calla”.
- El manchego para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡No, ni na!
- El manchego no se enfada: se condena.
- El manchego no está gordo: está lustroso.
- El manchego no duerme: se queda traspuesto.
- El manchego no se va: sale arreando.
Si no copias esto a todas las personas que creas que están orgullosas de ser manchegas: no volverás a probar las gachas, ni el pisto, ni los gazpachos, ni un buen caldo patatas, y las cañas que te tomes no tendrán tapa. Además vendimiarás 5 o 6 meses al año a destajo y sin echarte el cigarrete ni ná
martes, 15 de enero de 2013
BANKIA AFECTADOS DE PARTICIPACIONES
Afectados por las participaciones Bankia
Madrid, 12 ene (EFE).- Cerca de cincuenta personas se han manifestado hoy ante la sede de Bankia próxima a la Puerta del Sol en Madrid para reclamar una solución a las participaciones preferentes que suscribieron con la entidad bancaria y poder recuperar su dinero.
El denominado colectivo de estafados por las preferentes de Bankia ha portado pancartas en las que se leía "Somos ahorradores y no inversores", "Bankia roba al cliente" o "Ladrones al banquillo".
El pesimismo es la nota dominante entre los afectados que ven prácticamente imposible recuperar sus ahorros.
La pasada semana, el Gobierno anunció que permitirá que "en los casos más flagrantes" haya un arbitraje para que clientes de Bankia con participaciones preferentes y deuda subordinada emitidas por las cajas del grupo puedan recuperar el 100 % de su inversión.
El mecanismo se ofrece en los supuestos en los que hubo "mala praxis" en la comercialización o si hay circunstancias personales en las que el cliente no estaba en condición de entenderlos.
Los productos híbridos de Bankia, vendidos antes de la llegada de Rodrigo Rato, ofrecían una rentabilidad más interesante que la media de los depósitos, hasta que la entidad entró en pérdidas.
Además, como Bankia recibirá fondos públicos, Europa obliga a aplicar quitas del 39 % en las preferentes en manos de pequeños inversores, del 46 % para quienes adquirieron deuda subordinada perpetua y del 14 % para la deuda subordinada con vencimiento.
Para evitar esos descuentos y consciente del problema de estos productos, el Gobierno permitirá el arbitraje y dará opción a que se recupere el 100 % de la inversión. EFE
domingo, 13 de enero de 2013
CEMENTERIO DE LA ALMUDENA DE MADRID
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