AQUI TODO LO QUE PODAIS ENCONTRAR SOBRE MEMBRILLA,LA COMARCA Y ACTUALIDAD DE OTROS SITIOS DE ESPAÑA.
viernes, 25 de enero de 2013
jueves, 24 de enero de 2013
miércoles, 23 de enero de 2013
UN CHISTE
Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice
al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
martes, 22 de enero de 2013
jueves, 17 de enero de 2013
CHISTE PARA PODER SOBREVIVIR
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:
”Esto no funciona, me voy".
Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
---------------------------------------------
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
-------------------------------------------------
Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
-------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
”Esto no funciona, me voy".
Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
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- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
miércoles, 16 de enero de 2013
EL MANCHEGO
EL MANCHEGO
El manchego no se cae: se pega una costalá.
- El manchego no dice hola: te dice ¡yeee, hermoooosoo!
- El manchego no es goloso: es galgo.
- El manchego no se enamora: se pone borrico.
- El manchego no se lanza: sale flojo.
- El manchego no trata de convencerte: se pone “cansino”.
- El manchego no va sucio: lleva relejes.
- El manchego no se agacha: se amaga.
- El manchego no te llama la atención: te dice ¡Ande vas!
- El manchego no tiene amantes: tiene zagalas o mozas.
- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!
- El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
- El manchego no hace recados: hace mandaos.
- El manchego no es un gandul: es mu peeerro.
- El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
- El manchego no dice “no tardaré en venir”: dice “vengo al contao”.
- El manchego no te dice que estás equivocado: te dice ” te paece queee” o “amos calla”.
- El manchego para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡No, ni na!
- El manchego no se enfada: se condena.
- El manchego no está gordo: está lustroso.
- El manchego no duerme: se queda traspuesto.
- El manchego no se va: sale arreando.
Si no copias esto a todas las personas que creas que están orgullosas de ser manchegas: no volverás a probar las gachas, ni el pisto, ni los gazpachos, ni un buen caldo patatas, y las cañas que te tomes no tendrán tapa. Además vendimiarás 5 o 6 meses al año a destajo y sin echarte el cigarrete ni ná
El manchego no se cae: se pega una costalá.
- El manchego no dice hola: te dice ¡yeee, hermoooosoo!
- El manchego no es goloso: es galgo.
- El manchego no se enamora: se pone borrico.
- El manchego no se lanza: sale flojo.
- El manchego no trata de convencerte: se pone “cansino”.
- El manchego no va sucio: lleva relejes.
- El manchego no se agacha: se amaga.
- El manchego no te llama la atención: te dice ¡Ande vas!
- El manchego no tiene amantes: tiene zagalas o mozas.
- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!
- El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
- El manchego no hace recados: hace mandaos.
- El manchego no es un gandul: es mu peeerro.
- El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
- El manchego no dice “no tardaré en venir”: dice “vengo al contao”.
- El manchego no te dice que estás equivocado: te dice ” te paece queee” o “amos calla”.
- El manchego para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡No, ni na!
- El manchego no se enfada: se condena.
- El manchego no está gordo: está lustroso.
- El manchego no duerme: se queda traspuesto.
- El manchego no se va: sale arreando.
Si no copias esto a todas las personas que creas que están orgullosas de ser manchegas: no volverás a probar las gachas, ni el pisto, ni los gazpachos, ni un buen caldo patatas, y las cañas que te tomes no tendrán tapa. Además vendimiarás 5 o 6 meses al año a destajo y sin echarte el cigarrete ni ná
martes, 15 de enero de 2013
BANKIA AFECTADOS DE PARTICIPACIONES
Afectados por las participaciones Bankia
Madrid, 12 ene (EFE).- Cerca de cincuenta personas se han manifestado hoy ante la sede de Bankia próxima a la Puerta del Sol en Madrid para reclamar una solución a las participaciones preferentes que suscribieron con la entidad bancaria y poder recuperar su dinero.
El denominado colectivo de estafados por las preferentes de Bankia ha portado pancartas en las que se leía "Somos ahorradores y no inversores", "Bankia roba al cliente" o "Ladrones al banquillo".
El pesimismo es la nota dominante entre los afectados que ven prácticamente imposible recuperar sus ahorros.
La pasada semana, el Gobierno anunció que permitirá que "en los casos más flagrantes" haya un arbitraje para que clientes de Bankia con participaciones preferentes y deuda subordinada emitidas por las cajas del grupo puedan recuperar el 100 % de su inversión.
El mecanismo se ofrece en los supuestos en los que hubo "mala praxis" en la comercialización o si hay circunstancias personales en las que el cliente no estaba en condición de entenderlos.
Los productos híbridos de Bankia, vendidos antes de la llegada de Rodrigo Rato, ofrecían una rentabilidad más interesante que la media de los depósitos, hasta que la entidad entró en pérdidas.
Además, como Bankia recibirá fondos públicos, Europa obliga a aplicar quitas del 39 % en las preferentes en manos de pequeños inversores, del 46 % para quienes adquirieron deuda subordinada perpetua y del 14 % para la deuda subordinada con vencimiento.
Para evitar esos descuentos y consciente del problema de estos productos, el Gobierno permitirá el arbitraje y dará opción a que se recupere el 100 % de la inversión. EFE
domingo, 13 de enero de 2013
CEMENTERIO DE LA ALMUDENA DE MADRID
jueves, 10 de enero de 2013
LO QUE DEBE HACIENDA A LOS CONTRIBULLENTE
Hacienda debe aun 1.068 millones de euros a 737.060 contribullentes (un 4.8% del total) en devoluciones correspondientes a la campaña de renta del
ejercicio 2011, lo su supone 1.449 euros de media.
domingo, 6 de enero de 2013
viernes, 4 de enero de 2013
miércoles, 2 de enero de 2013
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