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lunes, 30 de mayo de 2011
domingo, 29 de mayo de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
lunes, 23 de mayo de 2011
domingo, 22 de mayo de 2011
CHISTE
25 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos,
un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
· ¡¡¡Te voy a besar las tetas hasta descolgártelas!!!
· ¡¡¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan!!!
· ¡¡¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!!
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
¡¡¡Misión cumplida!!!
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos,
un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
· ¡¡¡Te voy a besar las tetas hasta descolgártelas!!!
· ¡¡¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan!!!
· ¡¡¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!!
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
¡¡¡Misión cumplida!!!
CHISTE
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los
dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego
caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de
juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales
durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa,
cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que
llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y
carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso.
Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había
electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que
necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el
orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer
hablando boludeces durante otra hora...
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los
dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego
caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de
juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales
durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa,
cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que
llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y
carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso.
Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había
electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que
necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el
orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer
hablando boludeces durante otra hora...
CHISTE
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
miércoles, 11 de mayo de 2011
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita - 1 Euro.- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?- Un mes.- ¿Un mes? -Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes !¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
martes, 3 de mayo de 2011
viernes, 29 de abril de 2011
martes, 26 de abril de 2011
lunes, 21 de marzo de 2011
miércoles, 23 de febrero de 2011
LA POBREZA
Que pena la gent pasando hambre y las cajas llenas de pan en los contenedores de la basura y decimos que españa va mal como va ir si no apreciamos lo que nos dan y una cosa el el pan.sábado, 29 de enero de 2011
LAS MUJERES VENGATIVAS
LAS MUJERES VENGATIVASVENGANZA NUMERO 1Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!' VENGANZA NUMERO 2Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La mujer pasó quince días en Francia.El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.VENGANZA NUMERO 3El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.Te quiero confesar algo.- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:Son mansas pero no MENSAS!!!!!!
lunes, 27 de diciembre de 2010
EL OLVIDO
El genrente de su empresa le envió al banco a sacar 100
euros. Cuando el chico salio a la calle hacia frió y el
suelo estaba aun mojado de la lluvia de la noche anterior.
El cajero le proporciono los 100 euros y, ya de vuelta hacia
la empresa, vio sentado en el escalón mojado de un
portal a un anciano desvalido cubierto únicamente con
una americana muy fina, mas propia del verano que del
invierno. "Pasado mañana es Navidad" pensó "Seguro
que mi madre me regala un gabán nuevo, así que le voy a
dar el mio". Se acerco al anciano y le ofreció la prenda. El
hombre, lentamente, se levanto y se dejo abrigar sin decir
palabra, aunque una lágrima se deslizo por la mejilla. El
chico, corriendo porque hacia mucho frió, se encamino
hacia su empresa y, cual seria su sorpresa cuando,
justo al llegar a al puerta, recordó que los 100 euros que
saco del banco se habían quedado en el bolsillo del
gaban. Atolondrado, desanduvo precipitando el camino
anteriormente recorrido hasta llegar al portal en el que se
sentaba aquel pobre hombre. Pero ya no estaba. Ese mes
la empresa le descontó los 100 euros de su pago de Navidad.
euros. Cuando el chico salio a la calle hacia frió y el
suelo estaba aun mojado de la lluvia de la noche anterior.
El cajero le proporciono los 100 euros y, ya de vuelta hacia
la empresa, vio sentado en el escalón mojado de un
portal a un anciano desvalido cubierto únicamente con
una americana muy fina, mas propia del verano que del
invierno. "Pasado mañana es Navidad" pensó "Seguro
que mi madre me regala un gabán nuevo, así que le voy a
dar el mio". Se acerco al anciano y le ofreció la prenda. El
hombre, lentamente, se levanto y se dejo abrigar sin decir
palabra, aunque una lágrima se deslizo por la mejilla. El
chico, corriendo porque hacia mucho frió, se encamino
hacia su empresa y, cual seria su sorpresa cuando,
justo al llegar a al puerta, recordó que los 100 euros que
saco del banco se habían quedado en el bolsillo del
gaban. Atolondrado, desanduvo precipitando el camino
anteriormente recorrido hasta llegar al portal en el que se
sentaba aquel pobre hombre. Pero ya no estaba. Ese mes
la empresa le descontó los 100 euros de su pago de Navidad.
jueves, 2 de diciembre de 2010
sin hombros
La astrobiología es la ciencia que estudia el origen, presencia e influencia de la vida en el Universo, a través de la astrofísica, la biología y la geología. Por lo que se especula que en la conferencia de la NASA se informe sobre el descubrimiento de algún tipo de vida en otro planeta.La conferencia de prensa se llevará a cabo en el auditorio de la sede de la NASA en 300 SW E Street, en Washington. Será transmitido en vivo por televisión de la NASA y escuchados en la página web de la agencia en http://www.nasa.gov/.
Fuente: http://www.nasa.gov/home/hqnews/2010/nov/HQ_M10-167_Astrobiology.html
MA
lunes, 29 de noviembre de 2010
COSTALERO QUIERE SER
El eligio ser costalero,
nadie le obrigo
a ponerse el costal,
para meterse
dabajo del paso
y no poderte mirar,
El eligio pasear
sobre sus hombros
el pero de tu soledad.
Que no quiere
ser nazareno,
que no quiere tocar
que no quiere ser de los mandamas,
para poderte llevar
por las calles del pueblo,
y a lo voz del capataz,
¡a esta es, al cielo con ella!
Una lagrima
sele escapara
y un nudo en la garganta
que le pesa mas
que el propio costal,
costalero quiere ser,
y llevar el peso,
de tu soledad,
costalero aun despues
de quitarse el costal.
nadie le obrigo
a ponerse el costal,
para meterse
dabajo del paso
y no poderte mirar,
El eligio pasear
sobre sus hombros
el pero de tu soledad.
Que no quiere
ser nazareno,
que no quiere tocar
que no quiere ser de los mandamas,
para poderte llevar
por las calles del pueblo,
y a lo voz del capataz,
¡a esta es, al cielo con ella!
Una lagrima
sele escapara
y un nudo en la garganta
que le pesa mas
que el propio costal,
costalero quiere ser,
y llevar el peso,
de tu soledad,
costalero aun despues
de quitarse el costal.
miércoles, 27 de octubre de 2010
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domingo, 17 de octubre de 2010
martes, 7 de septiembre de 2010
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